D. schiebt seinen dicken Bauch durch das Regal. Es quillt über und leuchtet so bunt wie ein 1 Euro Shop. Feinkostabteilung at its best.

„You’ve got to get yourself together …“

Gemeinsam wanken T. und S. von der Frischtheke zur Fischtheke. T zischt: „Peke.“. S: „Wir brauchen noch Butter …“. Drüben, bei die Fische.

R.s Nerven reissen lärmend. Jeder ist genervt und nervt.
R. findet es eine Unverschämtheit, dass sie jeder dutzt und schnappt sich einen Aufstrich. „Ich will so bleiben, wie ich bin.“
K. weiss schon das Produkt, nicht aber die Marke. Er blättert durch ein Frauenmagazin.

„… sooo lecker, aber wenn man den Preis bedenkt und die hohen …“

A. schmeisst die Tapas neben den Grappa und dreht den Einkaufswagen nach Norden. „… morgen Abend bei Mutti …“
I. wühlt sich durchs Fleisch und stösst auf eine dicke Wurst. Sie landet im Fach daneben und greift nach Pizza mit Tofu.

„Wurst oder Leber?“
„Später.“

Ich nehme die zweite Kasse von links.

„… we can work it all out.“

Check out.

Im April vor 3 Jahren

Mr. Dawkins, i guess it is highly improbable that you will ever read these lines, but i really want to say thank you for being the worlds most famous atheist. :-)
It was not you of course, who converted me into an agnostic person, but my own thoughts and experiences when i was a little boy at school. Nevertheless it was your public work, your documentations and passionate interviews that reminded me how hard science struggles against religious dogmatics even today and that my personal fight for freedom to believe what is proofable has not been a lonely one and will never be.
I wish you a very happy anniversary!

Einfach nur Knut

(Jetzt neu mit Nacktnasenwombats!).

Und nicht zu vergessen, auch das da

Es wäre auch ein Wunder gewesen, wenn nicht mindestens ein kleiner Fatz masochistischer Triebhaftigkeit in mir steckte – auch wenn die 3% sicherlich nicht als besonders bedenklich gelten dürften. Es beruhigt mich ausserdem, dass mir der SM-Test von Dr. Rüdiger Hinsch ganze 0% sadistische Wesenszüge bescheinigt und ich tendenziell eher ein dominanter Manniac ohne wirklich nennenswerte devote Fixierung bin. Das stimmt dann auch mit der Selbstwahrnehmung überein.
Ich schmecke förmlich das Testosteron.

Und jetzt hört auf zu lachen!